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【51513字】椰子的记事本[2020.03.22更新]

楼主: 聆。椰子

[私人日记] 【51513字】椰子的记事本[2020.03.22更新] [复制链接]

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发表于 2020-3-26 10:14:50 |显示全部楼层
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本帖最后由 聆。椰子 于 2020-3-26 17:15 编辑

三月二十六号 星期四

每天第一件想到的事情,就是完成任务,写日记,听到外面很大的雷声,接着就下雨了,下雨还是这一套老程序,先吹风,然后云聚,再打雷,接着下雨,好象几千年来都是如此,没有变过,也许是我自己的想象,我妄言了,或许下雨的过程远不是这么简单,我总是自以为是,比如我喜欢什么,我就说什么,其实很多时候,事情并不是按人的喜好来发展的,我说下雨的过程,下意识就认为是这样了,其实很可能不是,它背后的原因,可能很复杂,根本不是三言两语能说的清的,雨过后天晴,我所说的不过是现象上的一种描述,它背后的成因,谁又能知道呢,就是我们学的物理学,也只不过是一种现象上的描述啊。其大自然的实质,我们渺小的人,又怎么会知道。虽然我从愿望上,的确是想知道这一切的答案,但是谁能告诉我呢。我是希望快点停雨,然后我可以出去走走,好象长久以来形成了习惯,不喜欢待在家里,总要出去走走,虽然没有什么目地,但就是想出去透透气,呆在家里太闷了,虽然有手机和电脑可以玩,但是还是想出去,尽管知道出去了也没有什么结果,因为就是闲逛嘛,走哪里算哪里咯,又没有什么目标,不买东西,因为没有钱,而且,我好象一直处于负债中,没有还清,我自己也不清楚,要背债背到什么时候,没有进展啊。打工的日子没有尽头。而且最近,老是被炒鱿鱼,失业成了一种生活状态,不过还好,我心里很稳定,其实我有想做的事情,但是就是没有去实践他,没有去做。

这些天吃饭的时候也不香,没有细细品味,总是若有所思,只有睡觉还好,还睡的着,就是搬东西太重了,这几天就是搬家了,搬行李,两个手臂酸,也不知道是些什么,就是衣服,杂物,还扔了好些,但总体还那么多,又不能全部扔掉,人不能做自己想做的事情,这大概很多人都是如此,为什么人不能随心所欲呢,但是又有随心所欲这个词,说起来真是讽刺,搞笑极了,可能人把一切理想状态都想象出来了 ,但是又实现不了,只是一种美好的想象。存在于想象中的事情,往往都是美好的,人不能沉迷于想象,偶尔想一下还可以,老是这样就会被人说不切实际了,归根到底,人还得在实践中成长,什么事情还得去做才行,空中楼阁不可取。

我觉的我现在做的事情,很多都是空中楼阁,看起来很漂亮,可是于我没有一点益处,没有根基,所以我一有事就被老板炒鱿鱼,没有一个傍身的技术,没有一技之长,我能做的事情,别人也会做,所以炒鱿鱼的时候,老板首先想到的就是我,没有一个不让别人炒我的理由啊,简而言之就是我不是必须的,我没有一个核心价值,别人用不上你,所以就会经常的换工作,现在想要去学什么,又感觉捉襟见肘,不是那么简单的事情,没有经济,没有财力,没有精力,就连时间,似乎都很少了,我现在急切的需要钱,又没有一个稳定的经济来源,所以现在当务之急是找份工作。

今天上午又去找工作了,而且顺利通过面试,明天三天试用期,过了三天之后就看能不能坚持下去了,刚才上午日记才写了一半就不得不停止,因为打了电话,要去面试了,出乎意料的顺利,店长说可以培养培养,给我很大的鼓励,我很欣慰,刚从工厂出来又碰到了好工作,虽然工资没有工厂高,但是胜在稳定,而我现在急需的就是稳定,这样好了,我又可以上班了。

不知道字数够不够,我也写到这里了,就是觉的上苍对我的恩赐真是多,我要不好好把握真的是对不起啊,就这样子吧,下午也问大家的安,祝大家在坛子耍的开心,愉快!

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发表于 2020-3-27 15:12:22 |显示全部楼层
三月二十七号 星期五

昨天还是周四,今天就到了周五了,今天上了半天班,觉的这个工作很细腻,是一个很细致的工作,有很多要做的,感觉还是勉强了点,稍有疏忽就会出错,今天还是出了几个小错,思想上大意了,有时候又走神开了小差,总之现在的自己状态不是很好,记忆力也变差了,当那个师傅给我介绍防损是哪三个的时候,说了三条,我怎么记都只记住两条了,他说防火防盗防什么,第三个就是记不住,又没问他,我胆子也太小了些,还有他说的开哪些灯,几点开,我也只记了个大概,我的记性真的变差了。感觉自己的注意力也不集中,老是分心,我的欲1望也太多了,总是走神,这都是导致我干不好工作的原因。

小说还是在看,已经看到百分之六十多了,所谓武王也并不是那么好,各种利益争斗,为了自己,可以做出任何事情,主角在这夹缝中生存,很是艰难,虽然在外人看来,他已经很成功了,但是他还没有止步,还在不断攀登,他的动力还是来自于他的家人,他想要家人有不灭之身,其实那个世界,连武王都是朝不保夕,更别说他们这些武王以下的人了,所以,我看主角最后是要成为武王的,就看他怎么摆脱了,摆脱原有的羁绊,自立自强,主角有这样的实力,我是很看好他,一开始可以说是运气使然,是作者的笔下照顾着,但现在他就是靠着自身的努力,已经不是作者想怎么写就能怎么样的人物了,他已经拥有了自己的气运和基础,自己的个性和魄力,已经有自己独立发展的能力和天地了。所以,主角的前途一定是光明的。一般的光宗耀祖,衣锦还乡肯定是没问题的了。而且他现在就已经达到了。还在往更高顶峰攀登。而且就这样发展下去,登顶也只是个时间问题。

人间失格昨天也看了点,其中有这么一句话,“胆小鬼连幸福都害怕,碰到棉花都会受伤,有时候还会被幸福所伤。”这就是人物自身的性格问题了,胆子那么小,别人的好意都不敢接受,棉花那么软的事物,碰到了都会受伤,这该是弱到什么地步的人呐,由于自身对人世的恐惧,与生俱来的恐惧,不敢接触人,要接触时就伪装自己,把自己装成小丑,做表演以取悦别人,把真实的自己完全隐藏起来,戴着面具示人,他害怕人,怕受到伤害,结果还是屡屡受伤,也许正因为这种保护自己的意识,不敢也没有勇气去面对别人,反而在这个世界处处碰壁,因为你的怕,导致你懦弱,畏缩,甚至连幸福都害怕,别人对你好,你反而怕的连别人的好都不敢接受,其结果就是自己和别人都受伤,即所谓的损人不利己,自私的人是损人利己,拿走别人的东西而不肯还给别人,强行占有别人的利益,而作者写的这个我,是损人不利己,既伤害了别人,也损害了自己,是真正的傻瓜,他自己也知道,就是改不了,也许,这就是所谓的性格决定命运吧。

好几天没有打游戏了,也没什么可留恋的,因为那就是玩物丧志,但是赌1博一直继续着,我要是改掉这个陋习就好了,因为它带给我的伤害真是太多了,我形容自己就是那个鼻青脸肿,头破血流的人,真的是这样的,每次我看到自己输的光光的,镜子中的自己,就觉的是这样的一副形象,我常常是口袋里没有半毛钱,跟那个太宰治笔下的大庭叶藏一样,其实都是咎由自取,用人们常说的一句话形容就是“活该!”不应受到别人的一丁点儿可怜,因为自作孽不可活嘛,自己非得要做坏事不可,那你怨谁呢,怨天怨地怨自己咯,游戏已成怀念,其实只要你还想,你就会某一天去玩,这游戏下载删除也不是一回两回了,就象赌1博一样,有瘾的,吸烟也是一样,吸烟也有烟瘾,一旦成瘾很难戒掉,我的真体手臂一定很多,因为要改掉这些坏习惯,手都不够我剁的,我恶习真的太多了。我想改,但需要时间,希望可以等我改掉。

今天又写了这么多,字数应该够了,我就写到这里了,下午五点半还要去上班,上到晚上九点,这个时间段还是可以的,上午上一整上午,下午休息半天,晚上接着上,好吧,祝大家开开心心,愉快的玩耍。
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发表于 2020-3-28 16:51:29 |显示全部楼层
三月二十八号 周六

今天是星期六,感觉自己的贪心无以复加,甚至到头脑发热,停不下来的节奏,我有时候真是太蠢了,总是一味的执著的做什么,结果是碰的头破血流,搞的自己口袋里没有半毛钱,我这样的人,真是不知道怎么说了,恶习不改啊。我为什么要赌呢,以前的时候,在我们那个小县城,在游戏厅里赌,玩赌1博游戏机,输赢也是很大的,一输就是大几百,甚至上千,我那时(赌的时候)感觉很不好,心跳的厉害,好象下一秒就会死掉一样,但是我没死,伴随着心跳之后的往往是失望,失望,更多更大的失望,因为又输了,中了就很欢喜,输了就很丧气,完全是一个赌徒的心态,老的赌徒还有个平常心,赢了不会很高兴,输了也不会很丧气,因为他们练出来了,而我就不行,不管什么时候,我的心都是跳的很快的,我迷恋那种豪赌赢了之后的满足感,其实我从来没有真正满足过,因为我一旦赢了就会想赢更多,后果就是输的更多,我的下场是很惨的,因为我输的一文不名,口袋里真的没有半毛钱,前妻也以我好赌为由从我这里骗走了五十万,那真是太多了,我可能终其一生也赚不了五十万,可是我却因为赌而输掉了多少万,记的那时候炒股票,一只股就让我亏损三十万,事实证明我真的不会赌,炒股也是赌1博,我的运气真不那么好,而我很相信自己的运气,认为自己运气很好,实际上是很差,不然我怎么会输了那么多钱,而且我还没有记性,刚输了又发誓说不在赌,转回头来又去赌,欲罢则不能。我想这就是所谓泥足深陷吧。最后必会招致灭顶之灾。就象那个陷在了沼泽里的人,越用力下沉的越快,到最后完全灭顶,什么也看不见,就好象这个人,没有来过世上。

我今天上了半天班,还是和昨天一样,有人带着,万一要没有人带怎么办,我没想过,可能做不好吧,灯都不知道在哪里关,关哪些灯,我真够愚蠢的,愚蠢的愚是心愚,蠢是虫子在那里蠢蠢欲动,其实就是被欲1望冲昏了头,尽做些蠢事,冷静下来吧,什么道理都明白,可是为什么不按照道理而行呢,说不出来了,正确与错误,为什么要选择错误的东西呢,我真是愚蠢,选择谬误,努力白费,我的一切都建立在盲目的自信上面,说到底我的自信从哪里来,其实就是愚蠢,无知,还不是完全的无知,是利欲熏心吧,利令智昏,可以说所有的赌鬼都是被钱给迷了心窍,这钱其实不好用,来的容易,去的也就特别容易,一千多块钱,眨眼间就输掉了,我可真是蠢呐,这是个无底洞,我还往里跳,怪不得我一直没淘到底,因为它本身就是无底洞,人的贪婪可以烧死自己,我就差不多被自己的贪婪给烧死了,死了一次又一次,那是个火坑啊,所以我形容自己,身处于水深火热之中,身体也不舒服啊,时间也被偷光了,我现在是穷的一穷二白了。啥也没有了。有时候我在想,怎么办,也没有更好的办法,老是不收手,这是条不归路啊,我还在走着。

我的蠢连我自己都看不过眼,总是用一句不甘心来回答自己,是啊,不甘心,就是被这颗心给害了,我不甘心,那就好吧,洪洞里赶鸡,越赶越深,最后鸡没了,人也没了。太惨了,赶紧回头吧,浪子回头,悬崖勒马,好难,我感觉,很多时候人都被感觉连累着,这感觉太害人了,感觉良好是自我欺骗,感觉不好吧,已经来不及,有时候赢了点,那心也静不下来,总想还能赢,就又去赌,结果是输完赢来的,加上老本,这是愚不可及的表现,心里不平静已经是很危险了,那钱拿的不安,所以要吐出去,就象打鱼的遇到个大家伙,鱼没拉上来,把自己给搭了进去,淹死了。有没有这种事情呢,我猜有,也许我就是那个人。

今天不知不觉的,又写了一大堆,又到了要说再见的时候了,再见这个词,其实很悲壮,因为再见很可能是再也不见,所以不要轻易说再见,那么好吧,今天就写到这里了,明天再继续写。希望我能够通过三天的试用期,因为我的确很需要这份工作,找工作实在不容易,我被老板炒的也太多了,希望能在这里做下去。好了,祝大家伙在这里玩的愉快,积分快涨,金币多多。下午好!各位。
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